| josulite | Fecha: Viernes, 2011-06-10, 00:39:01 | Mensaje # 1 |
 Dios
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| CHISTES
Una viejecita fue un dia al Banco de Andalucia llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que 165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25, 000.00€ a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 € a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco de Andalucia en mis manos'.
Una vez Jaimito llego llorando al colegio
y la maestra le pregunta porque lloras jaimito que te hicieron?
jaimito llorando dijo: maestra es verdad que cuando la gente se muere se pone tieza?
la maestra le dice si efectivamente pero a que se debe esa pregunta :S
maestra entonces mire se me murio el pipi porque lo tengo tiezo ñaaaa
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Esto es un tio que se pasa 7 horas en la playa tomando el sol, cuando se levanta se da cuenta que esta abrasadisimo y decide ir a una farmacia.
En la farmacia:
- Perdone, pero he estado tirado en la playa 7 horas y me abrasado, ¿qué puedo hacer?
- Pues mira echese crama after sun y tomese 2 viagras al irse a dormir.
- Entiendo lo de la crema, pero... ¿Por qué las viagras?
- Pues para que no le rozen las sabanas al dormir.
era 3 amigos
un plátano
una zanahoria
y un huevo
y están hablando y el plátano dice contento: yo cuando sea grande voy a ser un platanonnn, y la zanahoria dice yo cuando sea grande voy a ser un zanahoreonnnn y escuchan al huevo llorando y le preguntan:
¿q te pasa huevo no quieres ser grande?
y el huevo dice: Es que cuando yo sea voy a ser un huevonnnn
Esto son tres recién nacidos en sus respectivas incubadoras, y dice uno:
- Yo creo que soy chico po'que tengo los zapatito' azuuuuule'.
Y el otro le contesta:
- Pue' yo creo que soy chica po'que tengo lo zapatito' rosaaaaa'
Y el último:
- Po' yo debo de ser vasco po'que tengo los cojone' que no me veo los zapatito'
(Para los que no son Españoles, los Vascos tienen reputacion de ser muy exagerados y muy brutos).
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro !
- El del cañon no, hombre !
Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!
En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!
En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se
le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de
su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente
interesante con ideas diferentes, y matales.
El sargento:
- Silencio! Cada vez que abro la boca hay un imbecil hablando!
Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues
del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.
MADRE-VENGA VAMOS DESPIERTA.
HIJO-NO MAMA NO QUE TODOS ME QUIEREN PEGAR
MADRE-NO DIGAS TONTERIAS PORQUE TE IBAN A QUERER PEGAR
HIJO-PORQUE SOY EL DIRECTOR
El chiste en realidad es asi:
Madre: Vamos hijo despierta que hay que ir al cole.
Hijo: Jo mamá nooo que los niños se burlan de mi.
Madre: Y que cojones te esperabas si eres el director.
Sabe aquel que dice que son un ruso y un andaluz en un tren y dice el ruso para romper el hielo:
Ruso: Sorry you speak English?
Andaluz: Yo no spico na.
Ruso: Et tu parle français monsier?
Andaluz: Yo soy español
Ruso: Ahhh España, increible españa su aceite y sus fabadas, mucha cultura en españa: catedrales, iglesias... estraña obra la de aquel arquitecto Gaudí. Famos pintores famosos en tooodo el mundo: Goya, Velazquez, Pablo Picasso... Escritores reconocidos en toodo el mundo: Cela, Delibes, Lorca... Y usted ¿de que parte de España es?
Andaluz: Yo soy de Jerez de la frontera
Ruso: A Jerez de la frontera preciosa ciudad Jerez de la frontera, Maravillas hacen con caballos arabes de pura raza y de ahí viene el famoso aceite de oliva.
Andaluz: ¿ Y ute' de donde e'?
Ruso: Yo soy Ruso señor
Andaluz: Ahh Rusia... cosa estraña rusia... mucho ruso en rusia... muy rica la ensaladilla rusa... muy emocionante la montaña rusa. ¿Y de que parte de rusia e'?
Ruso: Yo soy de la ESTEPA.
Andaluz: Mu' buenos lo polvorone' mu' buenos los polvorone'
Estaban 3 amigos jugando golf, pero cuando llegaron al campo se dieron cuenta q no había nada, y uno dice:
"bueno amigos, necesitamos un palo, unas pelotas y un hoyo"
y el mismo, dice: "yo pongo el palo"
El otro dice: "yo las pelotas"
y el ultimo dice: "yo mejor no juego"
Esto son Jesús, Moisés y un anciano jugando al golf, a esto que le toca a Moisés tira y se le cae al agua.
Moisés: No os preocupéis.
Moisés eleva los brazos, se separan las aguas, vuelve a tirar y marca en 2 tiros.
Después le toca a Jesús, tira y cae al agua.
Jesús: No os preocupéis.
Jesús eleva una mano, la bola empieza a flotar en el agua, el va avanzando sobre el agua, tira y marca en 2 tiros.
Por fin le toca al anciano el cual tira, va hacia el agua, antes de caer al agua, un pez se come la bola, al pez se lo come un pájaro, al pájaro le dispara un cazador, el pájaro cae, el pez sale de la boca del pajaro muerto, la bola sale del pez muerto, y entra en el hoyo en 1 tiro.
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen:
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- Calmad hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:
¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien, dice San Pedro, mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Ines, ¿has tocado un pene alguna vez?
- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
San Pedro llama a Sor Beatriz y en eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
- Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, ¡Quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!
Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.
Si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan:
A Maradona lo encierran con en una sala llena de ginebra, wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.
A Nacho Vidal con 1000 putas
A Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol ciego vomitando y con resaca.
Abren a Nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y todas las paredes llenas de semen.
Entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando, pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Qué quieres?
Y dice llorando:
- ¡Un puto mechero!
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
VENGA A REIRSE!! HAY ALGUNOS MU MALOS EEH!!
*El necio no sabe lo que dice. El sabio no dice lo que sabe.
*Si necesitan qualquier utilidad de descarga visiten "Utilidades"
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